¿Has pensado a qué genio se le ocurrió diseñar las portadas de tu pasaporte resaltando la pequeñez del territorio en el que naciste?, poco les faltó colocar un texto indicando la longitud y la latitud, los paralelos y meridianos para facilitar las deportaciones, enorme estupidez en un país que produce indocumentados al por mayor.

 ¿A quién le interesa de dónde provengas? Sí, a la migra, la temible, la colmilluda, la corrupta, la que te extorsiona, la que te exprimirá cada centavo de la billetera.

Eres del sur pero no tanto, el Istmo de Tehuantepec nunca fue tu tierra aunque se parezca, ¿Salvador? pinche pueblo bicicletero,  dime, ¿quién es el padre de tu patria?, ahora resulta que te hacías pasar por jarocho.

Tú eres mara enséñame tus tatuajes, tradúceme el lenguaje de tus manos, no te hagas guey, saliendo de allá, o sea de tu rancho,  no hay absolutamente nadie que te proteja, eres parte de los jodidos más jodidos, algo entre haitiano y nigeriano o quizá menos: biafrano, somalí es demasiado sofisticado, tú eres habitante del subsuelo, un estado inferior cercano a los monos, los infrajodidos que se roban tambos de gas y tuberías en Cuautitlán.

Sí, aunque no lo creas, el cobre se paga caro, hay estadísticas de paisanos tuyos que logran llegar al norponiente de la Ciudad de México y que mueren calcinados por el hambre y las llamas.

No te hagas ilusiones ya te capturamos, si no somos nosotros son los otros, que son cuates nuestros, dinero mata autoridad pendejo, o lo que es lo mismo acá mandan los rostros de Hidalgo y mejor aún los de ese viejito pelón con lentes, los dolarucos que nunca pasan de moda.

¿Quieres que le llame a tu embajador?, esos cabrones, los diplomáticos,  se la pasan en cocteles y recepciones, tú no existes para nadie, ¿le hablamos a tus parientes en Los Ángeles?

Más les vale que azoten los billetes o te mueres, ¿ves ese terrenito donde se cagan las gallinas? Ahí quedarán tus huesos porque sólo te regalaremos un tiro en la cabeza y te rociaremos gasolina para que no apestes.

Hijo de tu puta madre, quieres pasar por mi país sin pagar peaje, este es tu purgatorio, tu peor pesadilla, si sales de ésta haz de cuenta que volviste a nacer.

Acá soy tu Dios o de perdis tu San Pedro, no chilles puto, sé macho ¿quieres que te castremos de a grapa cortesía de la casa?    

Gabriel Otero

www.caleidoscopionocturno.blogspot.com

Tengo la gran ilusion de ver a Daniella Augspurg enamorada de King Flyp! Acaso no harían bonita pareja! Los dos son los artistas salvadoreños del momento, son guapos, son famosos, la gente los quiere, sus hijos saldrian divinos! como melcochitas achocolatadas!

Voy a encender las velas necesarias para que San Antonio me cumpla el milagro. OXOX

Así que desde ya hay que empezar a ahorrar al menos unos 200 dolares cada uno para invertirlos en mensajitos de texto con el objetivo de hacer que Daniella gane el concurso y que ponga en alto a El Salvador.

Desde ya me considero su fanática número 1 y le deseo lo mejor XOXO.

A Miley Cyrus no le gusta Twitter, y yo francamente la entiendo. Twitter es una red social extraña, es como un chat embrollado y peligroso donde cualquier cosa que digas puede ser usada en tu contra. En Twitter no hay realmente amigos sino que solo “stalkers”, yo probé Twitter hace un tiempo y primero me gustó, luego me aburrió y luego me dio miedo hablar con gente sin poderlos ver a la cara.

Twitter es perfecto para los spammers, por eso decidí, a igual que Miley Cyrus, cerrar mi cuenta para siempre y dedicarme de lleno a Blogotepeque.

XOXO

do-re-mi-do-mi-do-mi

re-mi-fa-fa-mi-re-fa

mi-fa-sol-mi-sol-mi-sol

fa-sol-la-la-sol-fa-la

sol-do-re-mi-fa-sol-la

la-re-mi-fa-sol-la-si

si-mi-fa-sol-la-si-do

sol-mi-la-sol-do*-sol-mi-re-si

La liposucción es bastante cara en Estados Unidos pero muy barata en Venezuela, Colombia y otros países Latinoamericanos. Yo tengo una amiga que se fue a Colombia y se la hicieron por 200 dólares y quedó bastante bien, casi perfecta. La mamá de otro conocido también se la hizo en Bogotá, pero ella pagó casi mil dólares porque pidió que la anestesiaran, además le quitaron como 500 libras.

La liposucción, o lipoaspiración es una tecnología sanitaria que se utiliza en cirugía estética y que permite un remodelado de la silueta a través de la extracción de grasa o tejido adiposo de diversos sitios del cuerpo. Esta técnica fue inventada por el Ginecologo italiano, Giorgio Fischer, en 1974. y el primero en utilizarla con fines estéticos fue el cirujano francés Gerard Yves Illouz, en 1977. En 1985 el Dr Klein ( Dermatologo ) inventa la forma mas segura de liposuccion, la Tumescente.

Finalidad

El propósito es moldear el cuerpo del paciente y reducir el peso, pero estrictamente no es un tratamiento para el control de la obesidad; el tejido adiposo no se extrae de todo el cuerpo, sino tan sólo de algunas zonas, siendo las más comunes el abdomen, los muslos, las nalgas,los brazos y el cuello. Es ésta la razón por la que algunos médicos han preferido implementar el término de lipoescultura,[cita requerida] que expresa mejor el objetivo de ésta cirugía, ya que, lo que se busca es “esculpir” el cuerpo del paciente.

También hay casos en que se puede realizar una liposucción con la finalidad de disminuir unos centímetros de cintura o caderas para conseguir una mejor apariencia.

Complicaciones

Como todo procedimiento quirurgico la liposucción tiene riesgos inherentes y que en la mayoría de casos pueden evitarse con una técnica quirúrgica meticulosa y un análisis prequirúrgico cuidadoso.

Las complicaciones mayores son la hemorragia que puede causar choque hipovolémico, la trombosis venosa y el subsecuente embolismo pulmonar asi como embolismo graso, el edema pulmonar y el infarto cardiaco.

Localmente, en las areas intervenidas, también se presentan deformidades o irregularidades del contorno, hipoestesia de la piel localizada sobre el área liposuccionada , equimosis extensas que pueden resolverse parcialmente quedando manchas por acumulación de hemosiderina, aparición de seromas y las infecciones que van desde las leves hasta hasta las correspondientes a una fascitis necrotizante.

La incidencia de mortalidad global se estimaba en 2 por 100.000; sin embargo, en reportes publicados recientemente se estima en 1 en 5200 casos aproximadamente. Un estudio, publicado por la Revista de la Sociedad Estadounidense de Cirujanos Plásticos y de Reconstrucción en el 2000, indicó que ésta operación tiene una tasa de mortalidad entre 20 y 60 veces más alta que una intervención quirúrgica normal pues la la tasa de mortalidad encontrada fue de 20 por cada 100.000 o de 1 por 5000 casos.

¿Que son los chinches de cama?

Los chinches de cama son insectos muy pequeños de forma ovalada, de color marrón y planos. Ellos se alimentan de sangre humana y también de animales pequeños y pájaros. Pueden vivir por varias semanas sin comer. Ellos no vuelan o saltan, pero se mueven rápido. Ellos usualmente salen de noche y se esconden durante el día. Ellos ponen muchos huevos blancos que se incuban en nuevos chinques de cama.

¿Como usted se puede librar de los chinches de cama?

El problema de control de chinches de cama necesita cuidadosa planificación y esfuerzo. Los pesticidas son necesarios para matar a los chinches, pero ellos pueden dañar humanos si ellos son usados de la manera errada. Por esta razón es mejor ponerse en contacto con su compañía local de control de pesticida (fumigación), para deshacerse de ellos de manera segura. Antes de que los trabajadores de la compañía de control de pesticidas arriben, usted debe:

1. Recoger juguetes, libros, vajillas y otras pertenencias que se encuentren en el piso o en los muebles y ponerlos en un lugar separado. Ellos se ponen en el camino de los trabajadores y también son buenos lugares para que los chinches de cama se escondan.

2. Lave toda su ropa, ropa de cama y otras cosas lavables en agua caliente y seque en secadora caliente. No brinde estos dentro de la casa, hasta después de que la casa haya sido fumigada.

3. Aspire los pisos, paredes, muebles y colchones. Deseche la bolsa de la aspiradora en una bolsa sellada de basura después de usar.

4. Es mejor desechar los colchones y las almohadas una vez que los chinches de cama estén dentro de estos. Si esto no es posible, los trabajadores podrán pulverizar el insecticida en partes de la cama y después usted necesitará comprar un Zippered, protector de colchón de vinilo y fundas de vinilo para cada cama.

5. Usted debe dejar la casa mientras los trabajadores están dentro de la casa y esperar hasta dos horas después de que hayan realizado el trabajo. De esta manera evitara ser lastimado por el spray (pulverizador). Algunas veces quedan algunos chinches de cama. Si es este el caso, llame a los trabajadores de nuevo para que realicen el trabajo por segunda vez.

Si ya naciste y tus padres son pobres, no te queda de otra más que estudiar como un perro, trabajar como un burro y esperar un golpe de suerte ya sea para aprovechar una oportunidad financiera, poner un negocio propio, o apropiarte de las propiedades de otro con la ayuda de un abogado salvadoreño.

Si eres una mujer bonita, puedes también casarte con un viejito millonario, de esos raboverdes que andan buscando una aventurilla extramarital.

Si en verdad quieres hacer mucho mucho dinero, no te recomiendo que crees un blog con publicidad, porque lo más que vas a ganar son unos 50 centavos diarios que apenas te alcanzan para cubrir los costos del Host y del dominio, y hasta vas a tener que poner de tu bolsillo.

Cuando seás millonario, me hablás para ver cómo puedo sacarle provecho a esa información.